LIONEL Messi est sans doute le plus grand non-écossais à avoir joué au football. Certains polémiques prétendent même qu’il est le plus grand sportif – de n’importe où – à avoir jamais joué au football. Quelle que soit la théorie vraie, il est clair que Lionel n’est pas trop mal.
Contrairement aux gars qui jouent pour l’équipe brésilienne Ibis Sport Club, qui est peut-être la pire équipe du monde, ayant décroché une place dans le livre Guinness des records pour avoir passé près de quatre ans sans victoire.
Cela ne les a pas empêchés d’offrir un contrat à Messi, à condition qu’il admette que Pelé est meilleur que Maradona.
Messi n’a pas encore répondu, bien que le Journal lui conseille de signer immédiatement.
Car, comme le prouvent les contes classiques suivants tirés de nos archives, la vie est plus amusante lorsque vous traînez avec les marginaux, les fous et les marchands de merde.
Tabouret pigeon/chien
Un type de GREENOCK avec un casier judiciaire était interrogé par la police après que des images de vidéosurveillance aient suggéré qu’il avait été impliqué dans un vol. Il niait même posséder le chapeau distinctif porté par le voleur lorsque son chien a trotté dans la pièce portant ce qui ressemblait beaucoup au chapeau en question.
« Regardez ça », a déclaré l’un des flics. « Même ton chien t’a engraissé. »
Merveille laineuse
Ignorant le fait que son mari n’aimait pas les chats, une lectrice a ramené à la maison un chaton pour la famille.
Alors que son mari lisait le journal, elle a jeté un morceau de papier sur le sol pour que le chaton le poursuive, puis a déclaré joyeusement: « Nous devrions lui offrir une pelote de laine. »
« Quoi, peut-il tricoter aussi? » murmura la voix ennuyée derrière le papier.
Porté à réserver
LA pluie s’abattait sur Glasgow un jour, avec des gens courant pêle-mêle dans le pitter-patter pour tenter d’éviter de se tremper.
Deux types de la variété ned se sont précipités dans la succursale des libraires Waterstone’s d’Argyle Street, se sont arrêtés net et ont regardé autour d’eux.
L’un d’eux a alors déclaré : « Awe, naw. C’est une librairie », puis les deux messieurs se sont précipités sous la pluie.
Client sympa
UN LECTEUR s’est retrouvé dans une file d’attente de taxis tard dans la nuit dans le centre-ville de Glasgow. Une jeune fille éméchée, debout à côté, a dit à son copain : « Est-ce qu’il fait plus frais ou est-ce que je porte moins de vêtements que lorsque je suis sorti ce soir ?
Slip de gym
Une lectrice d’ÉDIMBOURG se trouvait dans un café lorsqu’une jeune femme, assise avec des amis, laissa soudain son visage s’effondrer en leur disant : « Oh non ! J’ai oublié de mettre à jour mon statut Facebook en disant que j’étais au gymnase. Quel gâchis d’entraînement.
Romance moderne
UN LECTEUR était à une affaire judiciaire impliquant une rixe dans un restaurant de Greenock. Un convive, qui a comparu comme témoin, s’est vu demander par le fiscal : « Vous étiez là à un rendez-vous ?
– Non, répondit le gars. « J’étais avec ma femme.
Le lustrer
NOUS nous souvenons de l’occasion où la reine a eu un bref accès de mauvaise santé. Un lecteur a fait remarquer : « Cela doit être étrange pour la reine d’être dans un hôpital qui ne sent pas la peinture fraîche.
Lire la suite : Se faufiler dans le bon vieux jargon écossais