Lundi 7 juin
J’ai eu un rhume des foins terriblement débilitant au cours des dernières semaines, tout comme je l’ai fait à la même époque l’année dernière quand je pensais que c’était Covid.
Apparemment, les blocages ont aggravé les symptômes de nombreuses personnes atteintes, car il y a eu moins de pollution de la circulation circulant dans l’air pour aider à briser les particules de pollen avant qu’elles ne bombardent nos voies nasales.
(Je me demande si Greta Thunberg a envisagé cet inconvénient malheureux de sa campagne environnementale ?)
Enfin, mon médecin m’a conseillé de prendre des corticostéroïdes puissants « option nucléaire » du même type que certains de nos cyclistes acclamés auraient été prescrits par le personnel médical de la Team Sky «plus blanche que blanche».
Évidemment, je ne veux pas critiquer, mais trois choses se sont produites dans les 12 heures suivant le début du cours de stéroïdes :
Mes symptômes de rhume des foins ont disparu.
J’étais consumé par l’énergie du niveau des rayons gamma.
J’ai battu mon record de vélo d’appartement Peloton.
Mardi 8 juin
Alors que les spéculations s’intensifient sur mon prochain changement de carrière, alimenté en grande partie par moi, Lorraine Kelly a exhorté Ant et Dec à m’inscrire pour I’m A Celebrity… Get Me Out Of Here !, en disant: « Je pense qu’il serait absolument incroyable là-dedans !’
« Eh bien, il ne travaille pas pour le moment, alors il cherchera un travail », se moqua Ant, alors que Dec gloussait comme une hyène en train de se barbouiller à l’idée de m’attirer dans leur camp de prisonniers de la jungle infernale.
Permettez-moi d’être clair sur une chose : il est hors de question que je m’expose à une série d’humiliations gastronomiques horribles pour le plus grand plaisir du public britannique.
Quand je grignote des testicules de kangourou, je le fais dans l’intimité de ma maison.
vendredi 11 juin
Golfez au Wentworth Club avec Kevin Pietersen et un autre ancien joueur de cricket anglais, Chris Tremlett, dans ce que KP a tweeté était « la plus grande occasion sportive de cet été ».
C’était peut-être une légère hyperbole, mais c’était certainement celle qui allait inspirer les « plaisanteries » les plus sauvages, d’une méchanceté qui faisait passer l’Angleterre contre l’Écosse à l’Euro pour un goûter amical.
Quand je suis arrivé, quelques membres du personnel ont commencé à rire.
Je suis descendu pour trouver mon ennemi de longue date à la télévision du petit-déjeuner, Dan Walker (ci-dessus, avec Piers) souriant sous le soleil. « Nous sommes le prochain groupe à prendre le départ après vous ! » il a annoncé
« Vous voudrez peut-être aller au green d’entraînement », a suggéré l’un d’eux. « Un vieil ami à vous est là.
Je suis descendu pour trouver mon ennemi de longue date à la télévision pour le petit-déjeuner, Dan Walker, souriant sous le soleil.
« Nous sommes le prochain groupe à prendre le départ après vous ! » il a annoncé.
— Dans mon sillage, comme d’habitude, rétorquai-je.
Ensuite, nous avons tous les deux ri, nous nous sommes serré la main et avons eu une belle conversation sur la brutalité déchirante et sapante de faire la télévision du matin.
J’ai vraiment apprécié notre querelle publique, au cours de laquelle je me suis présenté comme le rottweiler du ministre qui mutilait son caniche timide.
Pour être honnête, j’ai toujours eu besoin d’une rivalité pour me sortir du lit le matin, tout comme Cristiano Ronaldo m’a dit un jour que penser à Lionel Messi était son seul outil de motivation pour aller au gymnase tous les jours.
Mais une fois la guerre terminée, c’est fini, et je suis toujours heureux de rompre le pain de la paix avec des ennemis jurés.
Bien sûr, les vieilles habitudes ont la vie dure.
Walker se tenait derrière moi sur le premier tee, la caméra vidéo du téléphone allumée, prêt à me faire armer. Tout comme Pietersen, debout à mes côtés.
J’ai horriblement planté mon disque d’ouverture sur environ 40 mètres, provoquant une explosion de rires moqueurs et une humiliation immédiate sur les réseaux sociaux.
À ma grande horreur, j’ai vu Justin Rose, l’un des meilleurs golfeurs du monde, debout près de l’endroit où ma balle a atterri, le visage chargé de dédain.
J’ai crié de rage, puis je me suis retourné vers Walker, qui gloussait si fort que j’ai pensé que sa rate allait exploser.
« Profitez de ce moment », dis-je, « parce que je profite toujours de Good Morning Britain en battant enfin BBC Breakfast dans les classements de mon dernier jour, et aucune quantité de vidéos de jarret ne guérira jamais cette douleur pour vous. »
« Ils aident vraiment », a-t-il ri.
Mardi 15 juin
Lors d’un récent barbecue dans sa maison de l’ouest de Londres, la chanteuse Katherine Jenkins et moi avons débattu de baromètres aléatoires de la célébrité.
« J’ai reçu du courrier de fans adressé uniquement à » Katherine Jenkins, Pays de Galles « sur l’enveloppe », a-t-elle révélé.
— Ce n’est rien, rétorquai-je. « Une fois, j’ai reçu une lettre disant: » Piers Morgan, W *** er, Londres. » ‘
Sur une note plus heureuse, aujourd’hui, j’en ai reçu un adressé à « Sir Piers Morgan, icône nationale, We Luv Ya ! Merci monsieur le facteur’.
Je devrai peut-être en faire ma nouvelle adresse postale officielle.
Mercredi 16 juin
La théorie du complot, un coup de tonnerre, David Icke m’a envoyé un exemplaire de son nouveau livre, The Answer, personnellement inscrit avec les mots : « À Piers, profitez de mon ami !
Évidemment, j’ai immédiatement vérifié l’index pour voir si mon « ami » m’y avait mentionné.
Il l’avait fait, me qualifiant de «légende dans son propre esprit» hurlant en permanence, sujette au «narcissisme j’ai raison» et vivant sous l’illusion que je suis un journaliste.
Pour être juste, c’est l’une des affirmations les plus précises d’Icke.
La théorie du complot, un coup de tonnerre, David Icke (ci-dessus) m’a envoyé une copie de son nouveau livre, The Answer, personnellement inscrit avec les mots : « À Piers, profitez de mon ami !
Mais sur une note positive, au moins, comme lui, je ne prétends pas être le « Fils de la divinité », je nie que l’Holocauste s’est produit, je pense que le changement climatique est un canular et le 11 septembre un travail de l’intérieur, dites aux gens que la 5G les mâts propagent le coronavirus et croient qu’une race interdimensionnelle d’êtres reptiliens appelés les Archontes a détourné la Terre et empêche l’humanité de réaliser son véritable potentiel.
Je ne sais pas ce qu’est la réponse, Dave mon « ami », mais je sais que tu ne l’as pas.
dimanche 20 juin
L’irrépressible Dame Joan Collins est mon invitée spéciale sur Life Stories ce soir pour célébrer l’accomplissement stupéfiant de sa 70e année dans l’industrie du cinéma.
Elle n’avait qu’une demande avant que nous nous asseyions pour ce qui s’est avéré être une interview fabuleusement fougueuse, divertissante et émouvante.
— Vous n’êtes pas autorisé à mentionner mon âge, Piers, ordonna-t-elle. « Je suis superstitieux, et si vous le dites et que je meurs ensuite, ce sera à vous. »
Branchez-vous sur ITV à 21 heures ce soir pour voir si je risque une éternité potentielle de colère vengeresse céleste de la grande Dame.