Bienvenue aux Fiver Christmas Awards 2020. Nous avons depuis longtemps perdu le compte du nombre de fois que nous avons fait cela, alors ne vous attendez pas à ce que nous vous fournissions un nombre maintenant. Tout ce que nous savons, c’est qu’il y en a trop. Vous le savez aussi. Mais malgré la familiarité et la futilité de tout cela, malgré l’état absolu de 2020, nous y retournons. C’est une tradition festive séculaire, voyez, comme les craquelins, les chants de Noël et les demi-tours du gouvernement. Alors voilà, joyeux Noël, tout le monde avance. Rechargez votre verre avec un verre généreux de votre après-rasage le moins cher, rechargez-le avec un peu de turps, déterrez le paquet de comprimés que vous auriez dû prendre pour votre mal de dos il y a quelques mois, mais a décidé d’économiser pour les vacances et de plonger dans un magnifique brume de plaisir, pour mieux gérer les prochaines minutes d’existence. Profitez, profitez.
LE PRIX DAVID COOTE POUR BUZZKILL LIÉ À VAR
Nous voici donc, chaque célébration étant désormais compromise, les fans et les joueurs se demandent quelle minute d’infraction, invisible à l’œil nu, sera découverte par un bureaucrate glaikit po-face désespéré de trouver une raison quelconque pour gâcher le plaisir de tout le monde. Sommes-nous encore autorisés à célébrer? Il suffit de regarder le héros écossais David Marshall, contraint d’attendre le check après son arrêt héroïque contre la Serbie, le rythme naturel du moment le plus euphorique de sa carrière tout secoué. Nous pourrions blâmer les fonctionnaires qui passent des heures à mesurer la longueur des poils des aisselles de tout le monde tout en manquant des fentes maniaques menaçant leur carrière, ou les mandarins qui ont approuvé toute cette technologie en premier lieu. Mais celui-ci va à tous les pompeux techno-pédants qui connaissent le prix de tout sauf la valeur de rien, et prosélytés pour ce fiasco depuis des années. C’est tout sur eux. Des morceaux de travail, chacun.
LE PRIX LIONEL MESSI DU PLUS GRAND GÉANT TOMBÉ
Granny Fiver se souvient il y a longtemps, dans les années 70 et 80, lorsque Barcelone n’était rien de plus qu’une honte risible, faisant des coups de pied dans le folk, faisant un spectacle éternel d’eux-mêmes en Europe, traînant des kilomètres derrière la Real Sociedad dans la ligue. . Hé, au moins ils n’avaient pas de notions fantaisistes. Maintenant, nous sommes tous à nouveau, avec le superclub autoproclamé qui traîne les Basques de la Liga de six points, ayant déjà perdu contre les deux clubs madrilènes, les ménés Cadix et Getafe, qui sont moins un club de football, plus une exhortation abrupte à faire. une. Mais bien sûr, tout est médiocre par rapport à ce 8-2, un match au cours duquel le Bayern Munich aurait très bien pu marquer 13 ou 14 buts. Le Barça est plus qu’un club, d’accord. Més que une douche.
Oof. Photographie: Document à distribuer LE PRIX DOMINIQUE CUMMINGS POUR FRONTING UP COMME UN HOMME
En tant que capitaine de Manchester United, Harry Maguire a réalisé plus de 200 heures de déconstruction d’après-match brutalement honnête, dans laquelle il a levé les mains, a fait la tête, a promis de faire mieux et a admis que ce n’était pas assez bon pour un club comme Manchester. Uni. Chaque minute de celui-ci a été prononcée sur un ton sérieux tout en portant le froncement de sourcils du politicien. Performances de Bravura.
PRIX DU CONSEIL DU COMTÉ DE KENT POUR LA MANŒUVRABILITÉ DES CAMIONS ADROIT
Et c’est un autre gong pour 80 millions de livres sterling Harry Maguire!
Ah, le squat familier de découragement. Photographie: DeFodi Images / Getty Images LE PRIX LEEDS-BLACKEYE ROVERS-LEICESTER POUR LA DÉFENSE DE TITRE DÉTERMINÉ
Chapeau à Liverpool, dont la défaite absurde 7-2 à Aston Villa était si complète, Jack Grealish aurait pu jouer la majeure partie du match avec une pantoufle sur un pied et une sandale sur l’autre, comme il l’a fait quand il avait senti son col. pendant le verrouillage. C’était le pire résultat subi par un champion en titre dans l’élite depuis qu’Arsenal a perdu 7-1 à Sunderland en 1953. En parlant de ça…
LE PRIX ERIC CANTONA POUR L’EXCELLENCE DU SERVICE À LA CLIENTÈLE
Eric Dier, qui est entré calmement dans les gradins du Tottenham Hotspur Stadium dans le but de s’engager dans un dialogue socratique avec quelqu’un agitant un peu trop librement le cou. Imaginez le regard sur le visage de notre courageux critique en tant qu’athlète professionnel de six pieds deux pouces bondissant délibérément rangée après rangée de sièges, respirant par le nez, dans le but de fournir un pourquoi! The Fiver photographie Withnail, quelques secondes après avoir demandé qui, dans le Mother Black Cap, avait qualifié Marwood de «ponce parfumée».
LE PRIX ROBBIE SAVAGE POUR REMPLIR LES ONDES AÉRIENNES AVEC NONSENSE
Avant le récent match Palace-Spurs, M. Roy, un homme pathologiquement opposé à l’utilisation de 10 mots alors que mille le feront, a été invité à donner son avis sur le duo en forme de Harry Kane et Son Heung-min. «Ce sont juste de bons joueurs. Les bons joueurs sont de bons joueurs, et les bons joueurs sont de bons joueurs. Un aperçu des philosophies et des processus intellectuels qui l’ont bien servi pendant toutes ces années chargées de trophées à Halmstads et Malmö, à Orebo à Neuchâtel Xamax, à l’équipe nationale suisse et au-delà.
LE PRIX RICHARD NIXON POUR LE DISCOURS VALEDICTORY DE L’ANNÉE
Celui que José Mourinho a déjà composé dans sa tête, mot pour mot, sera livré lorsque les Spurs remporteront le titre en mai prochain. Un assortiment de plats savoureux servis froids.
«Suivant sur la liste…» Photographie: Phil Noble / Reuters LE PRIX COMMÉMORATIF PETER ALLISS POUR SORTIR DE PISTE D’UNE MANIÈRE VÉRITABLEMENT AMUSANTE
Ally McCoist repart avec celui-ci, pour son interprétation de l’attaquant méchant et maussade des Newc O’Rangers de Pope, Alfredo Morelos, surpris en train de ricaner comme l’enfant amoureux de Marlon Brando et Billy Idol après avoir obtenu le crochet contre Dundee United. «J’aimerais une soirée avec lui au club de comédie. Juste pour voir si nous pourrions avoir une petite réaction. Une petite nuit de Noël au club de comédie. Avez-vous envie d’un peu de ça, Alfredo? Je peux vous garantir qu’il n’y a jamais eu de blague dans aucun cracker qui l’a fait sourire.
LE PRIX PETER WALTON POUR UN ACCORD INCONDITIONNEL
Oui c’est vrai.
PRIX COMMÉMORATIF SAM KINISON POUR LA COLÈRE PERFORMATIVE
Tous les gars de l’AFTV, dont certains commencent à s’inquiéter sérieusement maintenant. Il n’y a rien de bon à faire monter ce problème, notamment parce que les choses pourraient être bien pires. Quand Len Shackleton a fait pour les Gunners dans cette raclée susmentionnée de 1953, Arsenal a été laissé au fond de la première division avec seulement deux points après huit matches. Par rapport à cela, la canaille de Mikel Arteta est dans une rue facile. Le millésime 1953 a terminé la saison confortablement en 12ème, donc l’histoire nous dit qu’il n’est pas encore nécessaire de perdre la tête de manière aussi spectaculaire. Est-ce que l’un de vous voudrait un joli câlin? Nous allons vous faire un joli câlin.
LE PRIX FRIEDRICH HAYEK POUR LA CRITIQUE MARXISTE
Le groupe de fans du thinktank néolibéral Millwall FC, qui juste avant le coup d’envoi contre le comté de Derby, a plaidé de manière convaincante en faveur du capitalisme de laissez-faire par rapport aux économies à planification centralisée, arguant que l’absence de signaux de prix dans une structure socialiste compromet l’efficacité avec laquelle les marchandises et les services sont fournis et distribués, tout en admettant une certaine ironie inhérente au caractère collectiviste de leur protestation.
Les fans de Millwall huent les joueurs prenant le genou avant le match de Derby – vidéo LE PRIX MARCUS RASHFORD DE L’HOMME DE L’ANNÉE POUR L’HOMME QUI N’EST PAS MARCUS RASHFORD DE L’ANNÉE
Boris Johnson. Parce que chaque super-héros a besoin d’un rival méchant pour verrouiller les cornes. Pensez à Batman et le Joker, Luke et Darth Vader, Winston Churchill et… ah, eh bien, vous avez la dérive.
PRIX COMMÉMORATIF DIEGO ARMANDO MARADONA POUR L’ennui de PETER SHILTON
Gazza – un homme qui sait une chose ou deux sur les génies uniques, complexes, incompris et aimés – rend hommage à El Diego sur le nom de TV-AM. «C’était une icône. Il était magique! Beaucoup de gens parlent de la main de Dieu. Ça a fait Peter Shilton de toute façon. Shilts, ça a fait de vous, cet objectif. Sur l’écran partagé, un Shilton à la gueule d’un sac à main était assis à regarder devant dans un silence sinistre, doucement bouillonnant, presque comme s’il venait de recevoir la nouvelle d’un accord, et nous avons signé les droits sur tous les poissons.
ITV Football (@itvfootball)
« Shilts, ça t’a fait ce but! » 😅
Classic Gazza sur @GMB ce matin discutant du tristement célèbre objectif « Hand Of God » de Diego Maradona
Pour voir d’autres hommages de Paul Gascoigne et Peter Shilton, regardez la vidéo complète: https://t.co/RtcN5XfHmq pic.twitter.com/wHT5OAbeP9
26 novembre 2020 PRIX COMMÉMORATIF PAOLO ROSSI POUR LA COUPE DU MONDE LA PLUS ICONIQUE HAT-TRICK DE TOUS LES TEMPS
Avec le plus grand respect pour Geoff Hurst, cela revient au grand Italien lui-même. Notamment parce que tous ses buts contre le Brésil à España 82 ont été définitivement inscrits.
SPÉCIAL FESTIVE TV & RADIO BUMPER ONE-OFF: TOUS LES TEMPS FORTS DE NOËL ET DU NOUVEL AN
Oui, oui. Vous plaisantez, n’est-ce pas?
COURRIER! COURRIER! COURRIER!
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ONT UN JOYEUX NOËL ET UNE BONNE ANNÉE, NOUS SERONS DE RETOUR… OOF, LUNDI 4 JANVIER