La nouvelle BMW Série 4 est l’une des meilleures voitures neuves que j’ai pilotées cette année. Il n’y a rien qu’il ne fasse pas avec brio. En plus d’avoir une promenade cahoteuse sur les routes secondaires. Mais je peux pardonner à BMW, car la tenue de route est si serrée, et ce n’est pas la faute de Munich si les routes britanniques sont plus accidentées qu’un ronflement de Matthew McConaughey.
Mais je n’en veux pas, même s’il s’agit d’un coupé raffiné et magnifiquement conçu. Et c’est à cause de son apparence. Non pas parce que c’est moche en soi, mais parce que ce n’est pas sûr. C’est une voiture qui crie très fort: «J’AI OBTENU UN BEE-EMM-DOUBLE-YOU», et ce fait même la rend vraiment pas cool. Si Lionel Messi ou Lewis Hamilton se faisaient tatouer « Je suis statistiquement le plus grand de tous les temps », cela enlèverait leur talent. Et c’est ce que fait la méga calandre BMW. Il diffuse une image vulgaire dans le monde.
Il y a d’autres voitures qui tombent dans ce piège. La plupart d’entre eux sont des SUV. Je ne suis pas un grand fan de 4×4, mais quiconque soutient qu’une Lamborghini Urus ou une BMW X6M n’est pas une ingénierie sérieusement triée se moque d’eux-mêmes. Ils sont extrêmement polyvalents. Une Bentley Bentayga est, pour moi, le véhicule multidisciplinaire le plus talentueux de la planète. Mais je ne désirerai jamais en avoir un, car conduire dans un seul dit quelque chose d’horrible à propos de l’occupant. Je supportais plutôt l’infodivertissement de mauvaise qualité et la boîte de vitesses narcoleptique d’un Range Rover.
Alors, qui est en faute ici, ma préférence pathétique pour ne pas épouvanter de parfaits inconnus, ou les voitures? Nous sommes tous élevés (dans l’ensemble) pour vivre et laisser vivre. Tout le monde a des goûts différents et ses propres incontournables, et vous ne devriez pas trop vous inquiéter de ce que les autres pensent de vous. Sur cette route, il y a de mauvais choix de mode, l’achat de billets pour voir des groupes qui ne vous intéressent pas vraiment et des regrets profonds et lancinants dans un magasin de tatouage.
Désolé, je ne peux pas m’en empêcher. Je n’ai pas la peau de téflon blindée nécessaire pour conduire un morceau de marketing allemand percutant, imposant et bolchique et ne pas me sentir affreusement «vu». Et cela fonctionne aussi dans l’autre sens. Je veux une Polestar 2 plus qu’une Tesla Model 3, malgré avoir conduit les deux et avoir conclu que la voiture américaine est le produit supérieur. Et alors que je mourais tranquillement de froid dans un service autoroutier, en attente de trois sociétés de recharge inutiles, tandis qu’un défilé de conducteurs de Tesla visitait le Supercharger et poursuivait leur joyeux chemin, mes dernières pensées éveillées seraient « ah bien, au moins je ne ressemble pas à un utilisateur de forum Internet ».
Je pourrais faire valoir que toutes les supercars modernes sont mieux appréciées en tant que décapotables, car elles sont maintenant toutes si rapides et si capables que vous pourriez aussi bien avoir le frisson supplémentaire de passer aux seins nus dans le mélange. Mais si mes numéros de loterie venaient demain, je surferais sur les petites annonces pour une McLaren 675LT à toit rigide, pas une Spider. Parce que… je ne pouvais tout simplement pas. Les gens me verraient.
Alors peut-être que ce n’est pas seulement une chronique d’opinion, c’est un appel public à l’aide. Est-ce que quelqu’un d’autre se refuserait délibérément la meilleure voiture de sa catégorie à cause de ce qu’elle dit à son sujet aux gens qu’il ne rencontrera jamais et choisirait quelque chose d’un peu pire à la place? Sur une note sans rapport, je suis parti pour configurer une Honda e, une Volvo V60 et une Lexus LC 500 Cabriolet.