Sol, le gourou du management
Salut tout le monde! Bienvenue dans ma zone de bien-être virtuel, venant à vous en direct du solarium Sunak récemment rénové du Thrust surplombant les hautes terres ensoleillées de la récupération!
Je suis Sol Santos, responsable digestif de Colonarchy ™ Enterprises et auteur de Burp! Excellentes idées de leadership: mieux que dans et directement dans l’intestin.
J’aurais aimé que vous soyez tous ici en personne pour ma pause hebdomadaire dans les flatulences, où nous prenons quelques minutes pour nous sentir en harmonie avec nos entrailles. Mais je sais de vos bons commentaires que beaucoup d’entre vous, les travailleurs à domicile, sont plus à l’aise de tout laisser sortir dans vos cuisines et greniers.
Tout d’abord, quelques nouvelles fabuleuses! Mon dernier livre, The Mindful Masticator: Regurgitate to Innovate, sort enfin ce mois-ci. La publication a été repoussée à partir de mars, mais cela m’a donné l’occasion d’ajouter une nouvelle postface, revendiquant le mérite d’avoir repéré la pandémie, et d’inventer 10 nouvelles façons de mâcher de nous aider à traverser la crise.
Quoi qu’il en soit, avec la classe. Tout d’abord, inspirez pendant sept secondes. . . et sept autres. . . Le tenir. Le tenir. Et à sept heures. Maintenant, attendez. Pensez à votre endroit heureux. (Grâce à mon succès en matière de publication et de diffusion, je me sens privilégié d’avoir plusieurs endroits heureux, dont deux exemptent déjà les visiteurs importants de la quarantaine en échange d’un petit acompte.) Et respirer.
conseillé
L’heure du smoothie: celle-ci contient des graines de citrouille pour la vigilance, du curcuma pour améliorer la fonction cérébrale, du thé à la camomille pour le calme, de la banane pour l’énergie dont nous avons tous besoin maintenant et une garniture de choux de Bruxelles cru déchiqueté.
Une gorgée. Mmmm! Imaginez cela déferler dans votre petit intestin! Moins cher qu’un repas subventionné par le gouvernement et trois fois plus sain. Maintenant, maintenez-le sur votre palais pendant une seconde et sentez les soucis du monde s’écouler. Et maintenant, avant que vous ne reveniez à vos claviers, je vais passer la parole à Sarah, votre directrice financière, qui vous expliquera les détails de la dernière restructuration.
Christian, le laveur de vitres
@ChristianWindowman
salut!
C’est bon d’être de nouveau dans le berceau. Les rues sont un peu calmes. Seuls quelques travailleurs sont revenus dans le bâtiment. Pas beaucoup de demande pour ceux des étages supérieurs maintenant l’utilisation de l’ascenseur a été restreinte. Que Jason de Gumbo Jumbo – ou quel que soit le nom de son entreprise – il parle d’un bon match avec ses défis sportifs. Je l’ai vu faire les toilettes de Lionel Messi sur son compte Insta. Mais il n’est pas si bon dans les escaliers. Ce matin, il discutait avec Pippa (je pense qu’il a un petit béguin pour elle tbh) et alors qu’elle regardait encore, il a couru dans les escaliers. En haut du deuxième vol, il a dû s’asseoir.
Toutes mes excuses pour ne pas avoir publié sur Instagram récemment. J’étais en congé. Apparemment, les fenêtres de Thrust n’ont pas besoin d’être aussi brillantes car si peu de gens étaient au travail pendant le verrouillage. Je suis resté en dehors d’Insta parce que, avouons-le, personne ne veut voir des photos d’un nettoyeur de vitres travaillant à domicile. Bien que j’aie acheté des bâtons télescopiques artisanaux et que j’ai pris du temps pour perfectionner mon métier. Mes fenêtres n’ont jamais été aussi brillantes! J’ai vérifié Insta pour voir ce que tout le monde faisait. Qu’est-ce que ces photos de levain? Comme, bonjour, les magasins étaient ouverts!
conseillé
Cependant, quelques personnes ont semblé arriver au bureau pendant le verrouillage. J’en pense pas mal. J’ai fait un tour dans le jardin sur le toit quand j’ai commencé mon quart de travail et il y avait un petit tas de masques jetés. Certains avec des marques de rouge à lèvres. Alors que je nettoyais en profondeur, désinfectais des milliers de fenêtres, prêt pour la grande rentrée, j’ai aperçu l’architecte Sir Harry en train de parler à un type que je n’avais jamais vu auparavant. Malheureusement, ma raclette a grincé bruyamment et ils m’ont vu et ont tiré les stores.
Quoi qu’il en soit, j’ai des instructions strictes de ne pas nettoyer les étages supérieurs. Les oiseaux nichent et il y a du gâchis partout.
Ils ont dit qu’ils avaient mis des sans-abri dans des appartements de grand standing pour le confinement. J’ai aussi un peu de relations publiques à ce sujet. Mais la rumeur veut qu’ils aient dormi sur les sacs postaux dans la salle du courrier. Si quelqu’un sait ce qui s’est passé dans ces appartements, DM moi!