Les mamans de football sont l’un des plus grands clichés du monde sportif des jeunes. Nous connaissons tous une Karen qui est extrêmement exagérée à propos de son enfant qui deviendra le prochain Alex Morgan ou Lionel Messi. Il existe plusieurs autres cadeaux morts qui révèlent une vraie maman de football. Voici cinq signes que vous correspondez aux stéréotypes de la maman du football.
Cinq stéréotypes de maman de football: signe que vous êtes une maman de football
1. La moitié de votre argent est dépensée pour conduire votre enfant à l’entraînement et aux jeux
Ce n’est pas de votre faute si les autres équipes de l’équipe de votre enfant sont réparties dans tout l’État. Quoi qu’il en soit, votre réservoir d’essence ne reste jamais rempli pendant plus d’une journée, car le monde du football appelle, qu’il s’agisse de sa pratique à nouveau ou d’un match à quatre heures.
2. Vous conduisez une mini-fourgonnette ou une Buick
Soit vous conduisez la minifourgonnette familiale vieillissante de 2002, soit une Buick 2025, il n’y a pas d’intermédiaire. Afin de réussir la caravane des autres enfants et de l’équipement, aucune voiture de sport ou mobile fantaisie ne fera le travail. Assurez-vous cependant de faire arriver les enfants à l’heure, sinon vous êtes le pire cauchemar d’un entraîneur: Caravan Karen.
3. Votre maison a en tout temps une faible odeur de protège-tibias
Tu as tout essayé. Allumer des bougies, mettre les protège-tibias à l’extérieur et les laver dans la machine à laver. Les publicités Febreze peuvent aller de l’avant et se taire car il n’y a pas d’odeur plus puissante que la transpiration du tibia d’un enfant en développement. Vous êtes sûr de ne jamais organiser d’événements dans votre maison pour éviter que les invités ne soient soumis à la puanteur.
4. Lunettes de soleil, toute la journée, tous les jours
Le principal incontournable d’une vraie maman de football, ce sont les lunettes de soleil. Est-ce pour protéger vos yeux du soleil ou cacher les sacs en dessous? Vous seul le saurez. Personne ne peut jamais lire les véritables intentions d’une maman de football avec des lunettes de soleil.
5. Vous êtes prêt à tout moment à jeter la main à l’arbitre
Maintenant, je ne dis pas que vous avez des phalanges en laiton à l’arrière de la fourgonnette, mais si ce juge de ligne a l’audace d’appeler le hors-jeu une fois de plus, il y aura un problème. Sans parler du fait que votre enfant a été victime d’une faute 15 fois dans ce match et que l’arbitre ne l’a pas appelé une seule fois. Cette rage bouillonnante envers les arbitres qui essaient de gagner quelques dollars est le feu et l’intensité qui vivent dans toutes les mamans de football.