Semaine 10. Blimey. C’est, comme on dit, le cœur de la réalité. L'épaisseur de la saison. Il se passe tout le temps des choses dans toute l'Europe, et quand ce n'est pas le cas, c'est jeudi (qui se soucie de la Ligue Europa) ou une interruption VAR particulièrement ennuyeuse.
Quoi qu'il en soit, cela a également coïncidé avec ce que j'appellerais une sorte de moment charnière en politique. C'est vrai, nous faisons de la politique ici à EPPR. Mais pas de cette façon. Non, nous venons de faire équipe avec Armando Iannucci et le tour de force insipide de Jesse Armstrong, «The Thick of It».
F * ckity Profitez!
15. Radja Nainggolan (nouvelle entrée)
"Ouais, ouais. Andy Murray, Andy Pandy, félicitant Ghandi d'avoir un panaché de mains, peu importe, sortez de ma vie."
C’est essentiellement ce que l’Inter a déclaré à Radja Nainggolan cet été. La foudre de samedi a été sa réponse. Si vous ne l'avez pas encore vu, votre existence est pitoyable et dénuée de sens et je ne veux pas vous connaître. Alors, vous savez, regardez-le.
14. Jorginho (nouvelle entrée)
"J'aimerais le fixer à un arbre par la tête et regarder les poux ramper lentement sur son corps, mangeant la chair dans une mort lente et douloureuse. Mais, à part cette anomalie plutôt amère, la plupart des réponses au rapport Warwick publiées dans la presse les boutures étaient assez positives.
Et ainsi va la première saison de Jorginho en Angleterre. Les gens n'étaient pas contents. Mais l'Italien est en train de renverser l'opinion publique tout en exerçant de plus en plus d'influence à Stamford Bridge.
Il n’est certes pas un archétypal milieu de terrain de Chelsea, mais avec plus de performances de marionnettistes comme celui contre Newcastle et il pourrait bien être pour les années à venir.
13. Jack Grealish (Re-Entry)
"J'ai une liste de choses à faire ici qui est plus longue qu'une chanson de Leonard Cohen."
Oui, Jack Grealish a beaucoup de responsabilités à Aston Villa, mais il le réalise (lol). Contre Brighton, il était partout et tout.
En effet, si nous parlons des joueurs les plus influents pour leurs clubs de Premier League, il ne peut pas être très éloigné du vortex d'adoration de Virgil van Dijk.
12. Luis Muriel (Re-Entry)
"Tous les événements sont régionaux. Tout ce qui se passe dans le monde doit se dérouler quelque part. Vous voyez? Même l'assassinat de JFK était un événement régional. Mais c'était aussi très important. Comme cette visite d'usine."
Oh, tu penses que c'est à propos de Luis Muriel qui va à Atalanta? Non, non, il s’agit de l’Atalanta en visite dans le Latium, car l’Atalanta est désormais un club plus grand que le Latium. Croyez-moi. Ce sont les gens de la région, tandis que Muriel et ses co sont en train de parcourir l’Europe et de devenir mondiales.
Quoi qu'il en soit, le Colombien a inscrit deux autres buts dans un match de crack et l'équipe de Bergame est toujours assise à la troisième place. Joli truc, Luis.
11. Arkadiusz Milik (nouvelle entrée)
"Eh bien, ça a été un choc pour nous. Dans le bon sens. Comme des jumeaux ou une réduction d'impôt."
Arkadiusz Milik, qui n'avait pas marqué depuis avril et débutait la saison avec une blessure à l'aine qui semblait le toucher encore, a surpris certains fans de Napoli en revenant à des buts marqués contre Hellas Verona. Deux façons de marquer, pour être précis.
Cette défaite 2-0 a permis à Naples de rester à la quatrième place et de laisser ses visiteurs à un point derrière l'AC Milan. AC Milan!!! Hellis Verona, plutôt.
10. Raheem Sterling (Re-Entry)
"Demain, des feuilles de papier aux chiffons, je veux que les pages un, deux et trois présentent un profil de Tom qui ressemble à un colosse politique. Tu sais: Tom rencontrant le pape, Tom dans un hôpital du NHS discutant avec un petit chauve Je veux que les pages quatre et cinq soient une chronologie de la politique britannique avec moi au centre une apparence indispensable et une attitude bienveillante. "
Après une mauvaise presse à la suite de la défaite des Loups et du fiasco de Bernardo Silva, Pep Guardiola voulait un but sans faille de trois points contre Crystal Palace. Et il l'a eu, un non-sens et tout.
Une des meilleures parties de cette absurdité artistique est venue de Raheem Sterling, avec une aide pour les âges. Heureusement, un certain David Silva était présent pour le récupérer avec une finition sans faille.
9. Marcus Rashford (Jusqu'à 5)
"Je sens un changement dans les styles de gestion. D'intéressant à testicule."
Aucun joueur ne représentait l’amélioration de la performance de Manchester United contre Liverpool à l’instar de Marcus Rashford. Le tireur récemment décrié était à son meilleur effervescent, battant Virgil van Dijk à plus d'une occasion, et fournissant à United l'objectif que personne ne pensait pouvoir atteindre.
Et pourtant, même si la citation ci-dessus pourrait s'appliquer aux Diables Rouges, il n'en reste pas moins que celle ci-dessous pourrait refaire surface à tout moment:
"Mis à sac après douze mois, on dirait que tu as foiré l'air. Mis à sac après une semaine, on dirait qu'il a été foutu."
8. Lionel Messi (Re-Entry)
"Savez-vous que 90% de la poussière domestique est constituée de peau humaine morte? C'est ce que vous êtes pour moi."
Oui, après une période de repos et de récupération, Lionel Messi est de retour. Et il est de retour sur ses conneries mortelles, humiliantes. Maintenant, la performance de l'Argentine contre Eibar n'était pas une performance vintage, mais elle montrait toujours son dédain total et absolu pour tous ceux qui se trouvaient à sa manière.
Ils sont juste de la poussière. Peau humaine morte. Et il est l'aspirateur.
7. Marco Reus (Re-Entry)
"Je pense que nous devrions utiliser l'approche" carotte et bâton ". Tu prends une carotte, mets-la dans ses fesses, suivie du bâton, suivie d'une carotte encore plus grosse et plus rugueuse."
Après trois matches nuls, le Borussia Dortmund a dû changer d’approche. Surtout pour un match aussi important que celui contre le meneur de ligue Borussia Mönchengladbach.
Et ils l'ont fait, avec un grand effet. Ils ont utilisé Gladbach comme carotte et ont dit à Marco Reus de la manger. Et il l'a fait.
Oh, et la carotte de la citation est une carotte différente. Juste pour être clair.
6. Tomas Koubek (nouvelle entrée)
"A partir de maintenant, c'est un vrai combat. C'est un combat dans un pub, les règles de Motherwell. Et Tom va avoir une pinte de bière dans son œil fictif, et un tailleur de billard dans le cul, et un autre * œil ckin '! "
Ouais, le brave Tomas Koubek a bien organisé le combat contre le Bayern de Munich, empêchant les Bavarois d’obtenir une victoire bien méritée grâce à une série de sauvetages époustouflants.
5. David Silva (nouvelle entrée)
"Écoutez, les gens aiment vraiment quand vous arrivez un peu tôt! Vous savez, vous avez une mâchoire d'acier, vous regardez dans les yeux au loin! Avant d'arriver au point, quand ils sont assis dans le pub en train de se dire:" Oh! Dois y aller!' tu les surprends! "Blimey, il est parti! Je ne m'y attendais pas! Résigné? Tu ne le vois plus beaucoup! Vieille école! Respect! J'ai plutôt aimé le gars! Il a été traqué par la f * cking press! ' Comment ça, hein? Quel chemin à parcourir! "
Certaines personnes ont mis en doute la présence de David Silva à Manchester City cette saison. Certaines personnes avaient très très tort.
4. Romelu Lukaku (Up 3)
"Ne m'appelez jamais, JAMAIS appelez-moi un tyran … Je suis tellement pire que ça."
N'appelez JAMAIS Romelu Lukaku comme un tyran plat. Il est tellement plus que ça. Et il le prouve à chaque match de passe sous Antonio Conte à Inter.
Big Rom est sur une grande mission.
3. Cristiano Ronaldo (-)
"C'est une blague de folie. Le chancelier? Il s'endette chaque fois qu'il passe devant une confiserie!"
Malgré son 701e but en carrière (comme un gamin dans une confiserie), Cristiano Ronaldo reste troisième. Encore une fois, il n'était pas content.
2. Robert Lewandowski (Bas 1)
"Au revoir!"
Une autre semaine, un autre objectif, PAS UN AUTRE SPOT POUR ROBERT LEWANDOWSKI.
J'espère que notre relation peut rester solide pendant cette période de mise à l'épreuve, Votre Altesse Royale le meilleur buteur en Europe.
1. Antoine Griezmann (Re-Entry)
"Je fais la cuisine maintenant! Je mange Delia Smith! Je craque des œufs! Je verse de la levure chimique! J'utilise de l'extrait de vanille f * cking! C'est fantastique!"
Dans ce qui pourrait être décrit comme un jaune de Norwich, Antoine Griezmann a canalisé sa Delia Smith intérieure pour préparer un orage à Eibar.
Après avoir entendu les appels désobligeants "avons-nous", il a joué l'un des meilleurs fursberl de sa vie, jouant un rôle essentiel dans les trois buts et montrant à ses critiques – un certain Leo Messi – qu'il pouvait jouer le rôle principal. Barça, qu’il puisse être une muse utile à la fois pour Messi et pour Suarez, tout en maintenant lui-même un certain niveau de buts.
Bien sur toi, Grizi.